Mírame a los ojos

Mírame a los ojos
y dime que no es verdad...

martes, 27 de diciembre de 2011

recuerdo recuerdos

Se me ha olvidado como se escribía en estos sitios; Empezare por recordarme a mi misma que las penas pasan siempre pasan, solo se necesita tiempo. ¿Amor? mas quisiera, ahora lo llamo tontería, y de echo creo que, tampoco voy a decir que me arrepienta de lo que pasó, pero creo que por un lado me hizo daño, me hizo insegura y desconfiada y eso no siempre es bueno. Estoy a dos meses de los dieciocho años, y he llorado, he llorado mucho, y han llorado por mi, muy a mi pesar pero así son las cosas. ¿Me he enamorado? lo dudo mucho, ¿Y de mi? no creo la verdad... de lo que estoy segura es de que no me arrepiento de nada de lo que he hecho, de que me gusta como he construido mi vida y me gusta estar al lado de los que estoy. Ahora tengo a alguien, si se puede llamar así, pero ni yo estoy segura ni quiero, porque sé a lo que me va a llevar eso y no me gusta. No quiero que me guste alguien que esta conmigo un día y diez sin mi, no se si ahora mismo querría o estaría preparada para una relación, pero si es así, no sería con el.
No quiero que se me olviden mis pensamientos ni sentimientos.

viernes, 29 de julio de 2011

paciencia

la curiosidad puede llegar hasta esos límites insospechados en los que dejas de ser tú para comprobar lo que hay después, dejar todo lo que tienes para ver si al otro lado te espera otra cosa, que muchos piensan mejor. Yo no se lo que hay al otro lado, pero creo que no puede ser mejor que una vida que haces tu mismo, en la que creas recuerdos y tienes emociones. Estoy segura de que la gente que llega hasta el extremo no es porque no sea feliz en esta vida, es porque espera serlo más en la siguiente; los demás parecemos más negativos y preferimos conformarnos y esperar.

martes, 19 de julio de 2011

domingo, 12 de junio de 2011

18

Sigo escuchando esa canción, la que me inspira un beso, pero no es eso en lo que quiero pensar; quiero dejarlo de lado para no pensar nunca más en los besos que me quedan y los que tuve. Me centrare en ver la vida desde otra perspectiva, adiós niña de diecisiete años, hola mujer de casi dieciocho. Y sonrío al pensar que alguna vez podre dejar de ser yo misma, y cambiar mis pensamientos por un yo que todavía no ha llegado. Sigo queriendo emborracharme cada viernes para no tener recuerdos el sábado, y sigo teniendo miedo al amor, a que alguien me guste, al gustarle a alguien. Me aterra atarme a alguien y estar cómodo toda la vida con la misma persona. Me aterra que me quiera tanto como yo le quiero a el, y por eso huyo, me hago la tonta y le ignoro totalmente hasta que se olvide de mi. Pero eso es de la chica de diecisiete, llega la de casi dieciocho, a la que no le importa lo que venga, si no el presente, y no piense en todo lo que podrá pasar o los sentimientos que tiene, simplemente les deja fluir por su bien y por el de todos.
Bienvenida casi dieciochoañera...

jueves, 28 de abril de 2011

estimado susurro-

AAAAH su sonrisa porque tuve  que recordar su sonrisa, y lo que me contaba, jaja, nunca se acababa la conversación, me contaba otras mil cosas.
Me decía secretos al oído bajitos, y yo me reía como tonta, o le miraba, cuanto tiempo habremos pasado mirándonos a los ojos, muy muy cerquita y sonriendo.
Me cogió la mano, me dio la mano; fue la primera vez que me pasaba, le mire y me sonrió, dios me encantaba...
Quería que fuéramos los dos, siempre los dos solos, quería que yo le quisiera, y quería que nuestra historia no se me olvidara nunca; y así fue.
Me daba un beso, se ponía muyyy cerquita mía, y me susurraba cuanto le gustaba; siempre me decía lo mismo,
-me encantas. Y llegué a creérmelo, hasta tal punto que cada vez que me lo decía me quedaba sin respuesta.
La última noche me susurró cien veces que me quería, que no le olvidara, que el no lo haría, lo perfecta que yo era, y lo que le gustaba; yo esa noche no pude decir una palabra, lloraba solo por el hecho de que no me sonriera más. Nos soltamos las manos, se fue, me fui, solo fui capaz de susurrarle un te quiero.

domingo, 13 de marzo de 2011

to be continue-

Pienso en pensar en tantas cosas, vivo viviendo tantas vidas, siento sintiendo tanto. No hay un límite que nos haga frenar, pensar en lo sucedido o las consecuencias de los actos futuros, no hay un límite que nos marque la cantidad de pensamientos o sentimientos que debamos tener, vivimos lo que queremos cuando queremos, a pesar de que la vida sea lo único que tenemos. Nos marcamos expectativas y ponemos metas pero eso no son límites, son puntos de descanso, de recopilación, de recuerdo. Recordamos el camino, los pasos, las heridas, los obstáculos pero no paramos; Pensamos en lo pasado, sentimos lo sentido y vivimos lo vivido, pero no son mas que recuerdos inmutables que no volverán a cruzarse en nuestro camino.
-Continua adelante. 

domingo, 6 de marzo de 2011

locura momentanea;,

Esa sensación de que estas viviendo en un sueño, de que cada diez segundos empiezas a vivir de verdad sin recordar lo pasado, la sensación de que ni siquiera te mantienes en pié, pero luego te das cuenta que eres capaz de hacer de todo. Fue increíble, nunca pensé que esto me pasaría, fue tan extraño... sentí que en unos segundos iba a despertar, pero por otro lado pensaba en lo real que se estaba convirtiendo mi sueño.
Oía muchas risas a mi alrededor, y me veía viendo la tele, el Show de Cleveland, no tenía ningún sentido, era una tontería tras otra, pero veía a la gente reírse, supuse que pensaban lo mismo que yo.
Les miraba, me hacían gracia, cada uno a lo suyo, en su mundo, como yo... Cada minuto se me hacía una hora, y cada hora, una eternidad, el tiempo no pasaba, ni la tontería tampoco. 
Hoy lo he recordado con Andrea, y a pesar de que no me acordaba de la mitad de las estupideces, me he reído, y el poder sentir que alguien ha tenido la misma sensación que tú, que no solo te paso a tí, fue lo que me hizo confirmar que mi locura era momentánea.

jueves, 24 de febrero de 2011

le quiero tanto...

No me lo creo, aún no me lo creo, como pueden pasarle cosas malas a personas tan buenas...como de un día para otro puede cambiar tanto la vida de una persona, y sobre todo el modo de ver la vida.
Quiero pensar que todo va a salir bien, que todo se va a solucionar, pero por otro lado pienso en los dichosos -y si... y se me cae el alma a los pies. Le miro y no se si sonreirle o ponerme a llorar, porque es lo único que me apetece, llorar, llorar y que todo pase rápido, que acabe y todo vuelva a la normalidad. Nunca me pude imaginar que esto me pasaría a mi, lo veía tan lejano que no me preocupaba por pensar que eso le puede pasar a cualquiera y que le ha pasado a él.
Solo  quiero autoconvencerme pero de momento no estoy muy segura de que funcione...

domingo, 20 de febrero de 2011

un segundo con él y una vida echando de menos.

Fue un día increíble, estuvimos la tarde entera juntos, los dos, inseparables. Esa misma noche le vi, sabía lo que iba a pasar, sabia como iba a terminar todo, y así fue, la mejor noche en la playa de toda mi vida. Nos besamos, y me sentí como nunca me había sentido; estábamos solos, apartados del mundo, en nuestro propio mundo. No sé cuanto tiempo estuvimos juntos pero a mi me pareció un segundo con el y una vida a su lado.
Cuando nos quisimos dar cuenta había que volver a la realidad, y solo me dijo una cosa - ¿Te has dado cuenta de que hay luna llena?. La noche no podía ser más perfecta, ni el tampoco. Volvimos, nos separamos para poder echarnos de menos hasta el día siguiente. Lo primero que hice, hablar con ellas, estaban deseándolo tanto como yo contarlo, y me alegré, me alegré de tenerlas y de sus opiniones y de sus reproches, me alegré de tener a alguien para que me echara la bronca o me sonriera.
Y él, que ha pasado con él... todo terminó, yo me fui y el allí seguirá, estuvimos muchos días echándonos de menos, pero sospecho que yo muchos mas de los que él a mi. Pero eso tampoco me importa, se que le quería y sé que me costará querer así a otra persona, y después de tanto tiempo sin él me doy cuenta de lo que soy capaz de hacer por alguien, de que no soy diferente, de que se querer, y me gusta que me quieran. El tiempo de echar de menos ha terminado, pero en mi cabeza siempre está como la persona especial que fue, y lo especial que me hizo sentir.

martes, 15 de febrero de 2011

lo quiero TODO.

Escribo por escribir, por que me apetece, porque quiero expresar lo que siento, pero al no saberlo no se como expresarlo. Quiero decir que me muero de ganas de irme de fiesta, de tirarme una tarde entera hablando con ellas, de nada, pero hablando. Quiero decir que me apetecería encontrar al príncipe de cuento que todas quieren. Quiero decir que quiero beberme una botella de Ron entera, y fumar hasta quedarme sin aliento o que quiero dejarlo todo de lado para irme y olvidarme. Quiero decir que estoy muy bien como estoy sin mentirme a mi misma, que la gente sepa que estoy bien, y que difícilmente pueda estar mejor. Quiero que me vean exactamente como yo quiero que me vean, que no me juzguen, que me apoyen sin dar opiniones, o simplemente quiero opiniones
Solo quiero saber que es lo que quiero.

miércoles, 2 de febrero de 2011

1702

Tan solo con pensar que en un instante de mi vida, fui la criatura más joven de la Tierra, la última de una larga lista de últimas, la primera de una larga lista de primeras, la novedad, una nueva razón para querer, un esperanza entre la desesperanza, una pieza de algo, un punto y final.
Tan solo con pensar que sin pensar, sin tener conciencia de nada se pueden llegar ha hacer tantas cosas y producir tantos sentimientos, de ser bonitos finales de un principio infinito.
Tan solo con dejar de pensar en todo, se consigue todo lo que la gente piensa.

viernes, 28 de enero de 2011

insignificantes pero únicos.

y miras hacia arriba, y ves las estrellas, miles de millones de estrellas diminutas y el cielo negro, todo negro, y aviones, continuamente aviones de un lado para otro, pero parecen tan pequeños, tan insignificantes.Te da que pensar, lo pequeños que somos, inofensivos, débiles, pensar en todo lo que has vivido, y por imaginar en lo que te queda por vivir; pero con solo una mirada al suelo, verte los pies en la tierra, observar tu alrededor, la gente, las vidas ajenas a ti, y el imaginarte en qué pensarán, lo que sentirán en ese justo momento que se cruzan contigo, los problemas que tendrán. Pero los tuyos no se te olvidan, los sentimientos, las esperanzas, solo hay que mirar al cielo para sentirte único de nuevo.

domingo, 23 de enero de 2011

cree en tí.

Ella me dijo que en esta vida había que creer en algo.
pero ¿en que? ¿en una de tantas religiones que existen? no, en el fondo todas se basan en lo mismo, y yo no confiaría mis esperanzas en eso,en un ¿ser supremo? ¿quien lo ha visto?¿alguien tiene la certeza de que exista? por unos cuantos que en un principio lo dijeran y eso se lo fueran creyendo otros tantos, no tengo porqué creérmelo yo, aunque sea lo mejor socialmente aceptado.
¿en el karma? si, porqué no, si haces algo malo, te suelen pasar cosas malas, pero, no, no creo que haya una ley por la que esto se rija. No creo que siempre sea así.
entonces en qué debería creer en ¿la reencarnación? no es una mala propuesta pero no me puedo basar en absolutamente nada que me diga que esto es cierto, no yo ni nadie, y si no tengo pruebas no entiendo porqué tendría que confiar en esto toda mi  vida. Si de las religiones si que se tienen pruebas, o al menos referencias que confirmen, no sé porqué esto que es incorfirmable tuviera que repercutir tanto en la vida de alguien.
Entonces, ¿en la suerte? yo creo que la suerte es muy relativa, si quieres tener buena suerte, te fijaras en las buenas oportunidades y si crees tener mala suerte, solo te llamará la atención las malas actitudes y ocasiones. Por lo que creo que la suerte es como la mires no como la sufras.
Sé que se pueden creer en más cosas, pero creo que tras mucho pensarlo he encontrado algo en lo que creer: en la gente, en las personas, en la humanidad, las consecuencias, la verdad, el perdón, el amor, la amistad, la voluntad, el esfuerzo...
y tengo pruebas de eso-






domingo, 16 de enero de 2011

la vida son los momentos difíciles.


Encontrar lo incontable, lo que todos buscan, lo que todos queremos que exista pero nadie lo ha confirmado.
Pasarse la vida entera viviendo.
Crear recuerdos eternos, y sueños imposibles.
Inventar finales preciosos sin principio alguno, en los que lo importante es el contenido.
Vive los momentos difíciles por encima de la sencillez.

domingo, 2 de enero de 2011

losdos.

Bailemos sin música, riámonos sin que nadie pueda oírnos, mirémonos bajo una luz apagada, cantemos sin ritmo, lloremos sin ganas.
Sintamos como nunca nadie ha sentido nada.
Amémonos en el olvido.
Querámonos en el recuerdo.